Mam dość frustrujące (czasami) zajęcie i odreagowujemy z kumplami głupimi dowcipami...

Ciemna noc. Las.
Dwaj faceci niosą w worku księżyc do pasera.
Nagle w ciemnościach wpadają na Babę Jagę, która niesie kota w koszyku.
Ale wpadka.
Co zrobić z takim świadkiem ?
Myślą..
Po długim namyśle zrezygnowali z pomysłu "w łeb i do piachu".

Nad ranem wykombinowali tak:
Leszek ożeni się z Czarownicą, a Jarek weźmie kota.
.... i żyli długo i szczęśliwie.

Pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...

******************************************

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:
- Matula kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być ?
A matka odpowiada:
- Pszede syckim to musi być łoscendny, letko psygłupi i nierusany.
- Matuchna, jak to nie rusany? Jesce psygłupi to sie trofi, ale nierusany?
Ni mo takich.
- Sukoj to znondziesz.
Mija kilka dni. Do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matula kochana! Chopa znalozłam! Idealny, mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj kiej go chyciła.
- W knojpie.
- Jak to w knojpie?
- A normalnie - psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i zaprosił do hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak wesliśmy do pokoju, to godoł coby dwa łózka razem zsunoć coby drugiej pościeli nie zużywać.
- To łoscendny, ale cy psygłupi?
- Psygłupi, psygłupi, matula, poduche zamiast pod głowe, to mi pod pupe podsunoł.
- A nierusany?
- Matulcia, cołkiem nierusany. Jesce miol folijke na siusioku.

*************************************************

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!!

***********************************************

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
• czemu stoisz na ulicy?
• jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
• czemu stoisz na ulicy?
• chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
• a ty pedale czego chcesz?
• prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Przepis na super ciasto

Składniki:
-1 kostka masła
-2 szklanki cukru
-1 łyżeczka soli
-1 szklanka suszonych owoców
-sok cytrynowy
-proszek do pieczenia
-3-4 szklanki dobrej Whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra...prawda? Sprawdź czy na pewno czy whiskyjest taka jek trzeba...by być tego pewnym nalej jedą szklaneczkę i wypij tak szybko jak to tylko możliwe.
Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,dodaj łyżeszke sukru i ubijaj dalej.
W międzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba.
Najlepiej sklaneszke.
Otfósz drugą butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki,obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem.
Spawś jakoś wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jess trojnoca.
Wszuś do miszki szyśką sul jaką masz f domu szy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie ma snaszenia so fszuśisz!
Fypij skok sytrynnmowy.
Fymjeszaj fszysko s oszehami i sukrem fszysko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka.
Usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki.
Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś!

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: D*pa na boku.

**********

Facet miał dostać wypłatę. W dzień w którym ją dostał poszedł to oblać jak zwykle bywa przepił ją cała, przychodzi do domu ledwo trzyma się na nogach i żona czeka już w drzwiach:
- Gdzie wypłata?!
- Przepiłem ale kochanie przyniosłem Ci słonia.
Wyciąga puste kieszenie na zewnątrz i mówi:
- Tu są uszy, a trąbę wyciągnij sobie sama...

**********

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Yessssssssssss! Wygrałem w lotto! Wreszcie się udało! SZEŚĆ, SZÓÓÓÓÓÓÓSTKAAAAAAAA!
Wydziera się zadowolony z siebie. Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało? - pyta.
Na to żona: - Moja mama dziś umarła...
- Yessssssssssss, kur***a, KUMULACJA!!!!!!!!!!!!

**********

Policjant zatrzymuje motocyklistę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. to nie jest mój motocykl. Jest kradziony.
- Motocykl jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w tank-bag’u, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w tank-bag’u!!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właściciela tego motocykla i jak po poćwiartowaniu schowałem ciało w kufrach
- W kufrach jest CIAŁO !!!!!???
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę, po 2 minutach antyterroryści otaczają motocykl, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy
- Prawo jazdy poproszę..
- Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to motocykl - pyta komendant
- Mój. Proszę oto dowód rejestracyjny
- Proszę wolno otworzyć tank-bag’a i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Proszę otworzyć kufry i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, motocykl jest kradziony, w tank-bag’u jest broń a w kufrach ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość????

he he, dobre ;)

1. Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych



2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB



3. W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników



4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni sie 2,25 ml spermy



5. Z wyliczeń otrzymamy, ze przepustowość danych męskiego penisa wynosi

(37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę



6. W wyniku tego wiemy, ze żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać

ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym

przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy

hardware'owy firewall na świecie!



7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści,

zawiesi cały system na 9 miesięcy

Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, któą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na wylew.

*************

Do celi wchodzi nowy więzień. Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat.
- A za co?
- Za pomoc medyczną...
- Jak to, za pomoc medyczną?
- No tak. Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

Student zoologii zdaje egzamin.
Znany z niekonwencjonalnego poczucia humoru profesor zadaje podchwytliwe pytanie:
- Czy krowie można zrobić skrobankę?
Zaskoczony student zapomina języka w gębie i oblewa.
Wieczorem w barze topi swój smutek w alkoholu.
Po trzech kolejkach barman nachyla się nad nim i mówi:
- Pan to ma chyba jakiś problem.
Student odpowiada: - A czy krowie można zrobić skrobankę?
Na to barman ze współczuciem:
- Chłopie, ale żeś się wkopał !

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci.
Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę.
Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty ?
Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ciula stroisz ?!

taaaa
krwotok tesciowej i jej wychodzenie szczegolnie mi sie podobaly chociaz tesciowa mam tiptop :)

Pozazdrościć... :evil:

>tesciowa mam tiptop

>Pozazdrościć...

Zdaje sie że już parę "ciepłych słów" napisałeś kiedyś o teściowej ?? :shock: :? 8) :lol: :o :( :) :D

[ img ]
[ img ]

Dwaj kolesie wracają juz narąbani zdrowo...
Stary, co byś zrobił gdybym bzzyyknął twoją żonęęę?? Bardzo byś sie wkuur...ł ??
Niee, eetam byli byśmy kwita :D